Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 7 из 7
Поделиться12020-11-22 20:09:45
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-11-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 39 минут - Последний визит:
2024-01-10 19:43:50
Поделиться22020-12-15 20:56:34
- Новичок
- Зарегистрирован: 2020-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 2 минуты - Последний визит:
2023-05-03 19:07:50
Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
Поделиться32024-04-21 19:17:56
Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає: – Хороший півень? – Хороший… – Кур топче? – І курей, і гусей, і індичок топче… – Так навіщо продаєте? – На мене поглядати став …
Поделиться42024-04-21 19:19:45
Один чоловік ретельно доглядав за своїм тілом, ходив до тренажерної зали й пробігав 10 км щодня. Одного разу, стоїть він перед дзеркалом і милується своїм тілом. Бачить, яке воно красиве й засмагле, але — окрім члена. Й він вирішує виправити становище – йде на пляж, лягає, закопується цілком у пісок, і залишає відкритим тільки пеніс.
Трохи згодом дві бабулі прогулюються тим пляжем. Одна помічає член, що сторчить із піску, й каже:
— Немає справедливості на цьому світі!
Друга:
— Що ти маєш на увазі?
— Ну, сама поглянь. Коли мені було 10 років, я його боялась. У 20 років — він викликав мою цікавість. У 30 років — я діставала від нього задоволення. В 40 — я просила про нього. В 50 — я платила за нього. В 60 — я молилась про нього. В 70 — я забула про нього. А тепер, коли мені 80 — ця фігня росте як бур’ян!
Поделиться52024-04-21 19:21:03
Війна. Німці. Стрільба. Зібралися москалі розвідати обстановку в німецьких окопах. Посилають бійця. Боєць довго біжить через поле, що прикривається артилерією і стрілками, нарешті добігає до німецьких окопів. Наші чекають його годину, дві, три, чотири… На п’яту годину боєць повертається весь змилений, скуйовджений, спітнілий.
– Де був? – питають наші.
– Я там таку медсестру німецьку знайшов… закачаєшся! Я її і так, і сяк, і ось так, як завгодно!
– А мінет робила? – питають солдати.
– Ні, я голову не знайшов.
Поделиться62024-04-21 19:24:20
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв’яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв’яка назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв’яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.
Поделиться72024-04-21 19:27:24
Поліцейська хвиля: “Двісті вісімдесят п’ятий, чи хто там у нас поруч із університетом, заберіть двох голих дівчат з плакатами біля входу.” Через декілька секунд: “Я сказав двісті вісімдесят п’ятий! Інші 20 машин – повернутися в райони планового патрулювання!”
Страница: 1